Вицове

[niki 67]

Отишъл един човечец в магазина и казал:
– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..!
– Чакай бе - рекъл продавачът – как така ще си избираш?
– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
– Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

[niki 67]

Баба вика внучката си:
- Ела бабиното, ето ти една шепа лешници, че баба няма зъби да ги яде. . .
Изяла лешниците внучката и попитала баба си:
- Много са вкусни бабо, откъде ги взе!?
- От Тофифи баба, от Тофифи. . .

[haifisch]

КРАЙ НА ПРИКАЗКИТЕ, ВЛИЗАМЕ В РЕАЛНОСТТА:
Какво сЪ случи по-късно .......................
Мики Маус порасна и станá голéм плъх.
Снежанка сЪ запиле някъде у плевенско с принца и остави джуджетата да чукат камъняк докъдето мо'ат.
Пипи Дългото Чорапче станá щангистка и печели медали за нEкаква африканска държава и помежду другото внасА "куфари" от Бразилия
Малката кибритопродавачка подлуде и се самозапали ,самообеси и изчезна безкрайно.
Малката Ида отвори цветарски магазин у Видин ,ама той фалира и она замина некъде по СофЕата.
Котаракът у чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех на Лалов и Вачев у Враца ....
Лукчо го нарезаха на некакъв празник.Трите прасенца също са билЕ тамка.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина у КнежЪ, бабата почина, а на ловеца му 'зеха билета.
Ониа улавите Хензел и Гретел са диабетици и едвам намират пари за лекарства тиа шашуви ора .....
Спящата красавица умре у съня си .
Храбриа шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства и некво участие в КТБ.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници...сега му викат Пеевски...
И те така те!

[любо]

[haifisch]

- Добър ден, колко горе- долу струва подстригването?
- Горе 5 лева, долу не подстригвам!

[gusenica]

Срещат се слон и камила.
Слонът:
– Ти какво животно си, че гърдите са ти на гърба?!?
Камилата:
– А ти, какво животно си, че оная работа ти е на носа!?!

[любо]

Петък, събота и неделя е най големият земеделски празник в Перник.... Всички се правят на мотики.

[любо]

У Враца по действителен случай:
- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете..
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

[любо]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама ква е тая точка на челото?
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

[haifisch]

Мъж се прибира ненадейно в къщи , и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута , луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам: Какво е това?
- А, колата , апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш , че спечели конкурса за високата длъжност на която си в момента?
- Питам за последен път: Защо този човек стои бос на студените плочки?