Вицове

[любо]

Няма пари и Кире се хванал на 3 работи и не му остава никакво време за Пена. Връща се в къщи, хапва на две, на три и ляга. А жената недоволна. Поредната вечер се връща, а Пена лежи, пъшка, стене.
- Що ти е ма жено?
- Много съм болна, Киреее... ще се мре.
- Не думай ма, ми що да сторя за теб?
- Горе, в планината има, една пещера. В нея живее един врач, той всичко знае, и помага на хората. Иди при него и питай за мен, как да се излекувам.
Що да прави човечецът, изморен се отправил към пещерата. Жената бързо станала и по една пряка пътека изпреварила мъжа си. Влязла в пещерата, покрила се с един бял чаршаф и зачакала. Те го Кире, изплезил език, едва ходи. Надникнал, видял нещо се белее, па пита:
- Ти ли си, де лекуваш всичко?
- Язе съм! Какво те води насам?
- Ами за жената дойдох, болна е, ще мре...
- На твоята жена и требе мандръсане! Ама яко! Всеки ден, даже по два пъти!
Навел глава Кире и с последни сили едва се домъкнал до дома. Седнал на едно столче насред двора и тихо рони сълзи в калпака си. Пена го загледала, скръстила ръце, па рекла:
- Що рече човекот, бре?
- Няма да те бъде, жено!

[любо]

Опелът не го лови градушката, щото топчетата лед минават през дупките от ръждата.

[ОПЕЛ ФЕН]

Когато я видях как ходи на токчета, с оная ми ти къса рокличка... Много я харесах! Обаче, като награби бидоните с джибрите, като ги натовари на ремаркето и отпраши към казана, вече бях сигурен - това е любов!!!




мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...

[любо]

Старият боцман, ходи по палубата и пуши лула.
- Старши, дай да си дръпна... - казал един млад моряк.
Боцманът му дал... Морякът си дръпнал, и 5 минути кашлял, чак сълзи му потекли...
- Старши, много силна тази лула... Какво си сложил в нея?
- Тютюн и интимни косми от любовницата ми...
На следващия курс, младият моряк, вече морски вълк, пуши своя лула...
Минал боцманът, поискал да си дръпне и така се закашлял, че 10 минути не могъл да спре...
- Какво си сложил, бе?
- Ами и аз сложих тютюн и интимни косми от любовницата ми...
- Абе хубаво... Ама много близо до гъза си скубал...

[вятървкосите]

Приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Хубаво ли се целува?
- Мдааааа....
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мда!
- Ааааа... Имаше ли... секс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!!!


Приятелите му го разпитват:
- Е.a ли я?
- Да.
- Евала, машинааа!.

[вятървкосите]

При очния лекар:

- Коя буква показвам?

- Къде сте?

[paviora]

Попитали радио Ереван Как се прави сапун ?-А то отговорило :- Взема се 1 еврейн за мазнина,1 циганин за миризма, 1 шоп за твърдиня и 1 Македонец за лигавиня.

[ОПЕЛ ФЕН]

::

Попитали радио Ереван Как се прави сапун ?-А то отговорило :- Взема се 1 еврейн за мазнина,1 циганин за миризма, 1 шоп за твърдиня и 1 Македонец за лигавиня.

[любо]

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е е*ал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил е*ал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.

[lyubo_lbm]

[quote="фасът"]Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:
- Товарищ Чапаев, въй Джавахарлал Неру?
- Во первъйх, она не Неру, а Нюра. И во вторъйх, не твое дело кого я джавахарлал![/quotжe]

Отива един колхозник при шефа си и му казва;
-Товарищ Орджоникидзе завтра утра я посьйлаю свой син солдат ,и мне нужна баран (коч да заколи да направи изпращане на сина си)
а Орджоникидзе му отговаря;
Товарищ Иванов мьй не страна баранов мьй страна советов(коч не дава сьвет може)