Вицове

[магдалена]

Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва:
- Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. Ааа, какво е това под кожичката?!
- Ми дъвката ми...
- Защо е там ?
- В мината е прашно и мръсно и само там е чисто...
- Ааа, и втора дъвка ли има там?!
- А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира..

[paviora]

[gorbag]

Мъж и жена се разхождат в зоопарка и се спират пред клетката на мъжка горила,която спокойно си седяла.
Мъжът рекъл:
- Я му покажи малко бедро!
- А бе ти луд ли си гледай,че има много хора!
- Айде мааа,покажи му да видим какво ще направи!
Жената вдигнала полата и разголила разголила бедър.
Тогава маймуната започнала да ръмжи,станала и започнала да обикаля нервно,насам-натам!
Тогава мъжът пак казал:
- Я му покажи малко цица!
- Абе ти наистина не си добре,гледай колко хора има!
- Айде маааа,покажи му да видим какво ще направи.
Жената се разголила и показала женски прелести.Тогава маймуната скочила като обезумяла,хванала се за клетката,заблъскала с всичка сила и заръмжала ужасяващо.Тогама мъжът казам на жена си:
- Айде сега влез вътре и му обясни,че те боли главата!

[gorbag]

Мъж на изповед при попа:
– Отче, ще те помоля да не цъкаш постоянно с език, докато се изповядвам...

[любо]

На първия етаж на един блок живеели пенсионери.Над тях живеело младо семейство.Един ден бабата среща младата жена от втория етаж:
–Какъв е тоз твоя мъж,ма?Всяка вечер се любите,ще ни съборите полюлея!
–Ми,бабо Мито аз си имам номер.Вечерта преди да си легна си слагам бельото под възглавницата и на мъжът ми като му замирише-веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата.Бай Киро си ляга,души,души и вика:
–Мито,дай пушката,в къщата има пор..

[paviora]

По времето на соца построили жилищен блок. Ама забравили да му направят клозети.И никой не иска да си купи жилище от тоя блок ,а да го бутнат пари е давано .Дошел един учен и казал:
-Ще настаниме в блока песионери.адокати и спортисти.На първия етаж са пенсионерите -Те немат нужда от клозети,Какво изсерат го носат в поликлиниката за изследване.На втория етаж адвокати и те немат нужда от клозети ,в съда като идат започват да си серат в усата един на друг.На последния етаж са спортистите ,-Те в България се хранят ,а в чужбина серът..

[любо]

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…

[магдалена]

Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувах се аз.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

[магдалена]

В пиков час в автобуса се напъхва мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
-А да си сваля и гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?

[магдалена]

Баща приспива малкия си син.
– Тате, разкажи ми вместо приказка - защо хората гласуват на избори?!
– За да изберат правителство, което да управлява страната.
– И как функционира тази страна?!
– ОК, ще ти го обясня съвсем простичко - аз, твоят баща - съм правителството. Защото в къщи командвам аз. Майка ти е законът. Защото за нея са важни редът и правилата. Баба ти е пресата, медиите. Защото тя винаги е наясно и знае всичко. Прислужницата е народът. Защото той върши най-трудната работа. Ти си съвременната младеж. А малката ти сестричка е утрешната надежда.
Детето заспива замислено, а бащата горд от нагледните си практически обяснения загася лампата. Посред нощ, малкият се събужда. Чува шум в стаята на прислужницата, приближава се и вижда баща си в леглото с нея. Уплашен, тича в стаята на майка си, но тя спи дълбоко. Отива в стаята на баба си, но тя не го забелязва, защото концентрирано гледа сериал по тв. Връщайки се в детската, намира сестричката си с мокри памперси... Озадачен, малкият възкликва гневно:
- Сега разбирам всичко - правителството мачка народа. Законът е заспал. Медиите си губят времето с простотии. Младежта е объркана. А надеждата за утре е осрана!