Вицове

[любо]

Пациент при психиатър:
– Докторе, помощ! Където и да отида, накъдето и да погледна, виждам само педераси!
– Спокойно! Това е някакво временно състояние. Сега ще решим проблема. След което извадил снимка на картината „Трима богатири в полето и му я показал:
– Какво виждате тук?
– Ами, виждам трима педераси!
– Ама, защо да са педераси?
– Ами, трима мъже, сами, сред полето – значи са там, за да се праскат!
– Ясно. А какво виждате на тази картина? – и му показал „Три жерава в полет“.
– Виждам три жерава, които са педераси!
– Ама, защо и те да са такива?!
– Ами, летят един зад друг, следователно всеки гледа да го тури на другия отзад и затова са педераси!
– Добре де, а аз, като ме гледате, какъв съм?
– Докторе и ти си пед*раст!
– Моля?
– Е тъй де – откъде ги имаш тези педалски снимки?

[gorbag]

На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум „Абе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!“. Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун.
И като почнал – жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
– Бегайтее, тоя презарежда!

[вятървкосите]

- Коя си ти?
- Добрата фея!
- А защо си с брадва?
- Нещо не съм в настроение.

[gorbag]

Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.
По едно време жената се обажда:
- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да, скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън...

[магдалена]

– Докторе, моля ви, спрете вече с тия свещички!!!
– Защо?
– Много взе да ме боли свещника...

[paviora]

[вятървкосите]

Да ви кажа, голяма грешка беше да си пускам сиртаки, докато мия чиниите.

[любо]

[магдалена]

Screenshot_2017-05-25-23-40-14.png (212.4 KiB) Прегледано 13568 пъти

[вятървкосите]

Младеж и девойка се озовават сами в спално купе. Младежът заeл горното, а девойката долното легло. След известно време от горното легло се спуснала бележка, вързана с конец: 'Aко искаш да правим с#кс, дръпни конеца веднъж, ако не искаш - дръпни го 51 пъти, последните десет - по-бързо!'