Вицове

[paviora]

Един отишел на гости у един сърбин.Сърбина почнал да го гощава:
-Ха на здраве да си пинем добре.-Пинали и гостенинът Българинът му казал:
-Комшо много ти е тънка ракийката.
-Е комшо ние я спрегаме одве и отри и она си става па яка...

[фасът]

Лятото идва.
Искате слънце,пясък и вода по цял ден - заповядайте при нас.
Бетонов възел набира работници.

[paviora]

Жега е та се не трае.На ливадата отишли свекър и снаха да пластат и да съберат сеното.
Булката седи на сенка.Свекърът решил да я накара да работи и казал:
-Булка нощес ша валиии.
-Шавах шавах ама синът ти не се сещааа.

[любо]

[niki 67]

Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:
-Документите моля!
Отговарям:
-нямам.
-Защо?
-Пих водка и съм ги забравил...
-Значи, карате пиян?
-Че как иначе ще карам оръжие?
-Карате и оръжие?!??
-Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
-Документите, моля!
Казвам му учтиво:
-Заповядайте...
-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
-Заповядайте!
-Чисто е...
Питам, видимо заинтригуван:
-А, какво трябваше да има?
-Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
-Браво бе, - учудвам се - той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?.

[niki 67]

Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно
по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане
беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и
половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така
е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо...

[paviora]

Една мъжка компания обсъждат на маса у кръчмата жените си.Един от тях се хвали от жена си ,че е голяма късметлийка:
- Жена ми голяма късметлийка.Преди време намери една златна гривна след това пръстен с диамант после едни обеци златни,а онзи ден
един тежък ланец също от злато.А аз немам никакъв късмет,онзи ден намерих едни хубави гащи под леглото и те се оказаха много големи и не можах да ги обуя.

[Kiril62]

Здравей слънчице! Татко е. Мама наоколо ли е?” “Не тате. Тя е горе в спалнята с чичо Пол.”
След крадка пауза, таткото казва “Но скъпа, ти нямаш “чичо Пол”

“О, не-не, имам! Горе в спалнята с мама е, точно сега!”

Кратка пауза. “А-аа, добре тогава. Ето какво искам да направиш! Остави телефона на масата, изтичай горе, почукай на вратата и извикай на мама, че колата на тате току що паркира пред входа.”

“Добре тате, само секунда!”

Няколко минути по-късно, малкото момиче се връща при телефона. “Направих го тате.” “И какво стана слънчице?”, попитал той.

“Ами мама се уплаши много, скочи от леглото без дрехи и започна да тича наоколо. Препъна се в килима, удари си главата в гардероба и сега въобще не помръдва!”

“Боже Господи! А с “чичо” Пол какво стана?”

“Той също скочи от леглото без дрехи. Също беше уплашен и скочи от задния прозорец в басейна. Мисля обаче, че той не знаеше, че миналата седмица си източил водата, за да го почистиш и мисля, че сега е мъртъв.”

Дълга пауза…

Тогава таткото казва: “Ааа, басейн?... Това 486 5731 ли е?”

Източник: "За жената"

[любо]

[любо]

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
– След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
– Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…
Върнали се.
– Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!
– Дали усещам? Аз в него седя!