Вицове

[любо]

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето. Две бабички го наблюдават:
- Глей, Гице, още един с жипиес....

[любо]

"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона.
Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема “мамо, купи ми Барби!”, при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка й й влезе в ритъма и й отговаряше с “за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго” и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници.След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
- … Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка й се усмихна:
- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи:
- Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? – попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте.При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8-годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите.И в този момент синът му изтърси: “Тате, купи ми войници!”
Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж: “Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката”.Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти.И наистина, какво толкова смешно има в “тате, купи ми войници”? "

[магдалена]

Блондинка пита лекарката си:
-С разтройство мога ли да пия противозачатъчни?
Лекарката:
-Аз моите ги пия с вода,а ти си ги пий с каквото искаш!

[paviora]

[магдалена]

Блондинка пита аптекарка:
-Имате ли презервативи?
-Да.
-Имате ли с вкус на ягода?
-Да.
-С вкус на малина?
-Да.
-С вкус на банан?
-Да.
-А с вкус...
Изнервена аптекарката казва:
-Момиче,ти секс ли ще правиш или компот?

[paviora]

Един дебелак стои пред входа на училището.Минава една учитлка и го посочва ,като го пита :
- Вие дете ли чакате ?
-ААА не това е от Бирата....

[магдалена]

Бабка седи в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо:
-Затвори си ковчега ма!
-Що? Да не ти се размърда мъртвецът?-отговорила тя.

[магдалена]

Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки,някъде около 49-ти номер. Преценил той,че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката,черпил го съседа 2-3 ракии,но станало късно и нашия трябвало да си ходи. Видял,че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои...един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
-Пушиме,а?
-Ми пушиме...
-Еба ли я?
-Ми ебах я...
-А мъжа й ако си дойде?!
-И него ще го еба!!!
-Е,няма да си дойде!!!

[магдалена]

В съда:
-Защо обрахте банката?
-Тя първа започна.

[магдалена]

От зоопарка избягал слон. На сутринта махмурлия мъж звъни в полицията:
-Алооу,в градината ми има огромен звяр и къса зелето с опашка!
-И какво прави после с зелето?
-Ако ви кажа,няма да повярвате!