Вицове

[gorbag]

Жена сe оплаква на сексолога, че мъжът и въобще я не оправя. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторееее, докторе, к'ва стана тя! Я па нали не съм виждала секс от месеце и место 2-3 капки, му сложих 20! Изеде си он супата - нема му нищо, почна второто яденье и в тоа момент, кат ма изгледа с оня поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ма на нея, и като ма почна - 2 часа секс! Скъса ми заднико от е*анье! То не беше отпреди, отзади, у устата, па па отзади...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе, докторе, е*аньето беше супер и много ми ареса! Ама ма е срам да влеза втори път у тоа ресторант...

[paviora]

[gorbag]

Записки от дневника на хусарския полк:
Ден първи. Пристигнахме в селото. Настанихме се. Изпихме всичкото шампанско и изчукахме всички прос*итутки.
Ден втори. Изпихме всичката водка и изчукахме всички жени.
Ден трети. Изпихме всичко що гори и изчукахме всичко що ходи.
Ден четвърти. Пристигна поручик Ржевски. И тогава такъв разврат започна...

[магдалена]

Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
- "Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си."
- Успокойте се! - казал диспечерът.
- Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
- Питайте! - прошепнал неспокойно пътника.
- Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
- Виждам го на един прибор на таблото!
- Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
- Да пише я на таблото!
- Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
- Ами лайното ми се стича от гащите по врата...

[gorbag]

Две студентки си говорят след изпита:
- Аз изкарах 6 и на писмения и на устния!
- И аз изкарах 6 на писмения, но на устния повърнах....

[gorbag]

[gorbag]

Прибира се един мрътъв пиян, заспал и се сабужда пред вратите на РАЯ. Там му казват:
- Ти си голема пияница и требва да идеш у Ада, ама понеже не си пъ бил лош човек, може да останеш тука, ама като кокошка.
Немало на къде и се навил нашио. Влезнал, оди си по тревичката и си кюца разни работи. Добре, ама нали е кокошка и изведнъж реззко го напнало. Нашия кво да прави? Надувал се, надувал се и оп снесъл едно ЕЧЕНЦЕ. След малко пак, оп още едно ЕЧЕНЦЕ (за кой не знаа - яйце). На третото яйце усетил невероятна болка в кръста и гърба, облаците се разтворили и той полетел с бясна скорост надолу. Маа нашио с крила, връти се, ама нали е кокошка, не може да лети и пропада. Маал, маал и юююююс събужда се потен дом у креватО, а жена му го млати с точилтата по гръбо и крещи колко може:
- Пияницо смръделаааа, дигай се бееее, стига се надува, че УСРА целия креват бееее!!!

[gorbag]

Една жена иска да пусне обява във вестника със следното съдържание:
- Девствена жена, 40 годишна добре изглеждаща, разведена 4 пъти, търси съпруг. Телефон за контакти ХХХХХХХХХ.
Служителят от вестника се зачудил и я попитал:
- Госпожо, ако ми позволите любопитството, искам да Ви попитам - как е възможно след 4 брака да сте все още девствена?
Жената го погледнала тъжно, и обяснила:
- Първият ми съпруг беше грънчар. Всичко правеше с ръцете, само с ръцете… Вторият беше адвокат - всичко правеше с устата, само с устата! Третият беше комунист - обещания, обещания, само обещания!
- А четвъртият?
- Четвъртият беше социалист!
- И какво?
- Отнесох го директно в г*за!

[niki 67]

–Вие близнаци ли сте?
–Не,защо питате?
–Еми,майка ви така ви е облекла,много сте сладки!
–Господине,дайте си документите и излезте от автомобила...

[магдалена]

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа с потрес - жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже ни дума...
Нашият шашнат пита:
- Кой беше този?!
- Е па, откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…